Отредактировано:17.03.08 19:27
Ты помнишь свой первый удачный опыт мастурбации лет так эдак в 10-12? я лично помню. интересное наблюдение: покончить с собой это как кончить первый раз - почти та же смесь страха, стыда, чувства облегчения, ощущения порока и греха, восторга и иррациональной гордости, что ты теперь большой. Первый раз и то и другое я сделал в ванной. Когда я взял пилоподобный кухонный нож сидя в горячей воде, позвонил телефон. это звонила ОНА, единственная и самая желанная слушательница этого интимного радио спектакля. ОНА беспокоилась - не поняла СМС... я разговаривал с ней и - было больно - улыбался, что она этого не видит. часто прекращал разговор и говорил чтоб больше не звонила. мстил за то, что так долго не хотела со мной разговаривать. я не боялся что потеряю контроль над собой до того как она приедет чтоб меня спасти. не потому что сделал декоративный неглубокий надрез поперек вены - порез был крайне не аккуратным и очень глубоким хотя и действительно поперек, а не вдоль (потом вспомнил, что где-то читал, что надо вдоль) - но я видел как наружу вывалилось мясо и вода в ванной очень быстро становится бурой. я упивался этим. чтобы обострить притупившиеся ощущения сделал еще один смачный надрез. я просто верил что она придет. и все будет хорошо, потому что поймет как она мне нужна, как люблю ее. отчаянно, безумно, "кинематографически" блядь! я не оставил ей шансов не прийти. бодро послал на хуй брата и его жену, позвонивших с проверкой по ЕЕ просьбе. сказал ЕЙ что буду С НЕЙ или сдохну. кстати, в этой ситуации, намерение самоубийства логически отрицает такое утверждение. зачем кончать жизнь специально, если ты и так действительно можешь сдохнуть, будучи отвергнутым? если это действительно так, то можно просто сказать об этом любимой и тихо ждать своей "неизбежной и скоропостижной" смерти от неразделенной любви. а раз ты совсем не уверен, что действительно так любишь, что умрешь - зачем кончать с жизнью из-за "не такой уж сильной" любви? В случае с "настоящим", но не завершенным самоубийством приходит чувство самообмана - что-то не так... не красиво... и очень неловко. оправдываешься, что это все ради возможности быть с НЕЙ? но как можно "завершив" самоубийство, надеяться что БУДЕШЬ с НЕЙ? а если ты надеешься, что причиной "не завершенности" станет ОНА, то заранее спровоцировал облом. потом никакого кайфа - начинаешь фальшивить, перебирая линии поведения, не знаешь, как теперь себя надо вести и надо ли вообще вести себя как-то...
перевязывая руку сказала - "Шрамы останутся..." - "доктор, это вам!" - пошутил я... терпения хватило на 2 дня. Она чувствовала себя не в своей тарелке и я тоже. желание быть с ней навсегда - было. и была потребность в знаках внимания и проявлениях нежности с ее стороны. может быть еще и потому, что со своей точки зрения я, по-сути, ЗАПЛАТИЛ за ЭТО жизнью, а она как бы приняла эту плату...
просто не хватило терпения. у обоих. да, скорее всего вообще такое не возможно - жить с человеком ежедневно видя ЭТИ шрамы, эту его ПЛАТУ за твое остывшее когда-то сердце... это же какая-то извращенная проституция! но... если смотреть на ситуацию объективно, то есть принять во внимание причины по которым мы перед этим расстались и вообще ВСЕ дерьмо в котором я оказался... то теперь, после того, как она СНОВА сказала что нет у нее любви ко мне... что она ошиблась, когда сказала что будет со мной... то есть верила что это так, но... вобщем... у нас ничего не получится и мне лучше "отпустить" ее... - естественно, ОНА стала моей убийцей.
ОНА стала для меня КРЫСОЙ, сбежавшей с тонущего корабля. театрально-драмматические и местами забавные сравнения и эпитеты ринулись в мозг: "КРЫСА! при том та, которая и прогрызла дыры в бортах!" (я говорю о захлестнувших эмоциях - на самом деле это не так... точнее, далековато от истины), но побудь она еще немного "на своем корабле" - кто знает как бы все получилось дальше. я чувствовал себя вправе рассчитывать на понимание и немного дольшее терпение с ее стороны. мы пережили "несколько" незабываемых минут за прошедший год, и минуло достаточно ссор, чтобы нам называться "не чужими" людьми. а она видела все иначе. не знаю, может быть хотела видеть меня "воскресшим" и полным сил действовать... самостоятельно... без костыля, роль которого ей претила.
Так я впервые дал ей пощечину и... получил в ответ! на прощание сказал: "это чтоб шрамов не осталось" - имел ввиду, что облегчаю ей разрыв, избавляя её от возможных угрызений совести (правда в последствии переживал, что так слабо стукнул). то, что я получил сразу в ответ, сначала привело меня к мысли, что она просто дико меня ненавидит (это позже, обдумав ее реакцию решил, что скорее она считала меня уже вполне способным успокоиться и разрулить все проблемы без нее, ну и конечно для нее не существует человека, от которого она могла бы достойно принять пощечину как все не высказанное). Сразу после мордошлепков я почувствовал себя обреченным неудачником. "На хуя она ТОГДА приехала?!" - спрашивал я себя сквозь слезы. могла бы вызвать в конце-то концов скорую и ментов, и приехать только чтоб "сделать ручкой", после того, как я бы впустил к себе толпу "экспедиторов в психушку" - это даже лучше наверное, чем такой коварный обман!
на не зарешеченном балконном переходе 12-го этажа, я выкурил все сигареты, испуганно глядя вниз. "нельзя было смотреть туда" - подумал я...