- Ой,девушка, а за чем очередь, что дают?
- Любовь.
- С ума сойти! Импортная?
- Да нет,наша, отечественная. Импортную редко завозят.
- А не китайская подделка, случаем?
- Да не знаю я! Сама стою, волнуюсь. Видите, очередь какая!
- Не,девчонки, китайское – это на рынке. А здесь качество, гарантия, все имеется. Я уже брала, знаю.
- А чего тогда опять стоите?
- А мне та любовь не подошла. Вроде выбирала-выбирала, а дома пригляделась – ну не мое. Немое! Ну я ее и сбагрила подруге, за полцены. Сейчас вот получше подберу.
- Ну так кто последний?
- Здесь нет последних. Все первые. За любовью-то!
- Ну крайний кто? За кем буду?
- Да успокойся, подруга. Ты просто стой. Тут главное в отдел попасть. Запускают только по 5 человек одновременно. Тут порядок такой.
- Ой, а магазин до скольки? Мы успеем?
- А кто его знает? Я вот уже третий раз стою, два раза все никак очередь не доходила. В позапрошлом году стояла и в прошлом. Я уж психовать начала. Все с любовью, а я с
пустыми руками… Кошмар!
- А ничего,быстро очередь движется… Смотрите, вон еще одна счастливая пошла, с фирменным пакетом! А почему одни женщины? Мужчинам, что ли, любовь не нужна?
- Да нет, просто они ее добывать предпочитают. На охоте. Или в спорте. А если покупать – то по дешевке, у дороги. Ну, вы понимаете.
- Не скажите!ЕсТЬ и специальные салоны, для мужчин.
- Ну так там любовь одноразовая. Купил, попользовался, выбросил и забыл. А нам, женщинам,срок годности важен! И качество. ПравдА же, девчонки?
- А как же? Мне, например, ширпотреба не надо. Я достойна самого лучшего.
- Ой, ой,посмотрите на нее! Была бы достойна самого лучшего – ты бы не здесь стояла, а в бутике, сидишь в мягком креслице, а вокруг тебя продавцы вьются, наперебой лучшую любовь предлагают. Мировых брендов! А то и с доставкой на дом!
- А сама-то? Сама говоришь, третий раз стоишь!
- Не ссорьтесь, девушки! Мы ведь все за одним товаром. За любовью!
- А она в какой упаковке? И вообще, она как продается – россыпью, на метры, на литры, на килограммы? Кто знает?
- Я, я знаю!Она – готовая продукция. Вы продавцу скажете, какую любовь хотите, она вам подберет, даст примерить. Если не подойдет – можете другую попробовать. Ну,помните, как в «Бриллиантовой руке»? Он еще говорит: «А у вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами?». А она ему: «К сожалению, нет». А он ей: «Будем искать!».
- Ой, а мне бы хоть какую! Любую! Хоть саму завалященькую! Я без претензий…
- Девушка,девушка, вот вы, которая «без претензий»! Вас без очереди приглашают пройти!
- Ой, иду,уже бегу, пустите, посторонитесь, пожалуйста!
- Смотрите, какая гадюка пронырливая! Обманом в отдел проникла!
- Да нет, ей к выходу вынесут. Завалящую любовь тут без очереди выдают. Только мало кто просит. Это ж брак, неликвиды, или модель устаревшая… Не завидуйте!
- Ну ладно,если брак, тогда не буду… То есть как брак? Сразу брак?
- Да нет, не в том смысле брак, что в ЗАГС, а в том, что фигня.
- А, ну раз фигня, то ладно. Фигни нам не надо. Фигни у нас и дома полно…
- А вот знаете, моя знакомая в секонд-хэнде любовь купила.
- Да? Ну и как?
- Ну, как… Секонд-хэнд и есть секонд-хэнд. Видно, что с чужого плеча. Вроде на вид и симпатичная, но… Потрепанная какая-то. В общем, такое не по мне. А она ничего,пользуется. Пыль вытряхнет, дезодорантом освежит – и любовь как новенькая.
- А моя соседка из-за границы любовь привезла.
- Ух ты! И что?
- Сначала мы все обзавидовались! Вот честно! Какая красивая – спасу нет! Букеты, конфеты,банкеты… Страсти в клочья! А потом, как позолота слезла, как-то любовь товарный вид потеряла. Пошли слезы, угрозы, наркозы…
- А потом?Сейчас-то как?
- Ой, и не спрашивайте! Кончилась любовь. Наверное, батарейка села. Сейчас детей делят…
- Ужас какой!Нет уж, лучше наша, российского производства. Тут хоть надежда есть... Закон о правах потребителей!
- Ой,продвигаемся! Сейчас запускать будут!
- Следующую пятерку покупателей просим пройти в отдел. Наши продавцы-консультанты помогут вам выбрать подходящую любовь. Прошу вас!
- Ой, мамочки! Сколько любви! Глаза разбегаются!
- Вам какую показать?
- Мне? Ой,какую же… Господи, да какую! Не знаю я! Ну, вечную!
- Вечной нам давно не поставляют. Эксклюзивная модель, ручная сборка. Это вам в другом месте поискать надо. В антикварном, может… Или в Художественном Фонде.
- Нет, я уж у вас! В кои-то веки повезло, отстояла очередь… От добра добра не ищут! А какие еще есть?
- Разные. Вы опишите, а я покажу.
- Ну не знаю я! Ну, пусть будет страстная, яркая такая, безумная, чтобы страсти в клочья!
- Да,имеется. Вот, примерьте!
- Ой! Что это вы мне дали? Какой-то балахон невообразимый… Расцветка дикая совершенно. Это вот что висит?
- Как что? «Страсти в клочья». Вы ж просили. И ярко! А что невообразимый – так вам же безумную надо было? Куда уж безумнее.
- Нет, погодите! Что-то мне эта модель не нравится. Я еще подумаю. А что это вон та девушка примеряет?
- Модель «девочка-припевочка». Глупенькая, беспомощная, беззащитная. Мужчинам-папикам –очень нравится.
- А если и мне такую же?
- Вы что? Она до 46 размера. А у вас – 54. Какая же вы «девочка-припевочка»? Она на вас по шву расползется!
- Нет, по шву не надо… Так, а вот это у вас что? Брючный костюм?
- Да, причем с жилетом. Модель «боевая подруга». Партнерство, равноправие, общие интересы,дружеские отношения, разные кошельки. Вот здесь имеется съемный карман для общего бизнеса, легко делится на два кармана – в случае необходимости.
- Ну, как-то разные кошельки мне не нравятся… Я хочу, чтоб он сам меня содержал!
- Модель «содержанка», к сожалению, кончилась. На нее спрос большой. Не успеваем завозить, все разбирают.
- Ну вот!Всегда все хорошее передо мной кончается!
- Да не расстраивайтесь вы так, у нас большой выбор!